Nick, no sé ni por donde empezar.
Desde el día en el que te conocí sabía que estaba completamente jodida. Hasta el día de hoy cada que recuerdo ese preciso día en el que me empezaste a hablar de LPS se me viene tremenda sonrisa a la cara. La verdad es que no recuerdo tantísimas cosas de la prepa, pero ¿De ti? Podría recitar cada una de las cosas por las que hemos pasado. Eres uno de mis recuerdos más felices de mi vida entera y en esta parte de la página es donde empiezo a decir mis barbaridades y hablar de todo lo que pasaba por mi cabeza desde esa perspectiva.
Recuerdo que yo ya tenía esas ganas de hablarte porque te veía en el grupito y como la gay que soy, nunca lo hice hasta que TÚ diste ese primer paso por el cual estaré eternamente agradecida. La verdad nunca creí que íbamos a llegar a ese nivel de conexión completamente de la nada y solo por hablar pura pendejada. Siempre he sido una persona muy insegura (aunque creo que eso ya lo sabes o te has dado cuenta) y en mi cabeza lo primero que iba a suceder cuando te hablara, era que la iba a cagar enormemente. No sé, siempre te he tenido un cariño demasiado especial y específico. Me daba miedo caer mal, me daba miedo lo que irías a pensar de mi y muchas otras cosas. Nunca supe porque contigo siempre tuve tanta incertidumbre cuando se trataba de esas cosas. Ahora que lo pienso y reflexionando en todo lo que hemos vivido y pasado, y lo que YO he sentido, quizá era porque una parte de mi sabía que contigo era o absolutamente TODO, o absolutamente NADA.
Empezamos a hablar, a platicar todos los días; Literalmente éramos (y seguimos siendo) uña y mugre. Como dice mi querida Violet, "I'm the dirt under your nails. Nothing's gonna clean me out". Eventualmente ese miedo que tenía se convirtió en un cariño enorme. Todos los días me despertaba queriendo hablar contigo, queriendo verte en la escuela, me había vuelto demasiado impaciente cuando se trataba de ti. Lo único que quería era despertarme lo más temprano posible para hablar contigo y en la escuela me faltaban horas para poder pasarlas de la misma forma. Los días se me hacían tan cortos que sentía que me faltaba la vida e incluso teniendo una eternidad, el tiempo contigo nunca sería suficiente. A veces dicen que el mundo no gira alrededor de las personas pero siento que cuando se trataba de ti, mi mundo se volvio tan pequeño que cabía en una sola persona, en ti. No sé en que momento fue que pasó pero la verdad es que ni siquiera me lo cuestionaré. A veces me gusta pensar que las cosas pasan por algo y de verdad, que bueno que las dejamos pasar.
Ni me preguntes de cuando me empezaste a gustar. Nunca me di cuenta porque contigo simplemente todo se sentía tan natural todo el tiempo. No me costaba hacer las cosas por ti y al contrario, esperaba la menor excusa para hacerlas. Todos los días ponía mis alarmas a las 5 de la mañana y en vez de despertarme con desvelo me despertaba con entusiasmo. Creo que nunca hubo y hasta la fecha no hay momento en el que no piense en ti. Cada que veía algo. cada que hacía algo, cada que pasaba algo lo primero que me venía a la mente eras tú. Me gustaba pensar en como hubieras reaccionado, en que hubieras pensado, en que hubieras hecho con los tantos pensamientos que me pasaban por la cabeza. Si pasaba algo mi primer instinto era contártelo, si veía algo mi primer instinto era mostrártelo. TODO giraba entorno a ti y no me arrepiento de que lo hubiera hecho ni de que hubiera sido así.
No sé porque nunca dije nada. Como siempre, creo que era mi miedo a cagar las cosas. Prefería guardarme lo que sentía a perder lo que sea que teníamos, aunque pensándolo bien y viéndolo en retrospectiva, seguramente no hubiera sido así. Lo dudé demasiado pero al mismo tiempo me gustaba dejarlo así. No tenía que ponerle etiqueta ni encasillar lo que sentía por ti. No tenía que darle explicaciones a nadie y mucho menos deberlas. Creo que me fui por un camino que era demasiado fácil y la verdad, no se si me arrepiento. A veces si me pongo a pensar o antes lo hacía más seguido sobre lo que pudo haber sido y lo que se pudo haber dado. Siento que hubiera sido algo muy chingón de muchas formas. No sé si es sentimiento o nostalgia de extrañar algo que nunca pasó pero igualmente, lo guardo demasiado y lo tengo bastante presente en mi corazón de pollo.
Siento que es porque ese amor tan específico que tengo no se ha ido. No es el típico cariño que sientes por alguien. No es el tipo de amor que sientes por un amigo, un novio, un familiar, un conocido. Es algo más profundo, mucho más profundo y jodidamente complejo. Va más allá de todo lo que puedo y podría poner en palabras porque la verdad es que algo como lo que siento es IMPOSIBLE de explicar. Es demasiado como para ser amigos y es tan poco para ser algo más. Por eso nucna lo he etiquetado, pero independientemente de eso, lo único que sé es que es el amor MÁS sincero que tengo y siento. Es la clase de amor que sabes que ahí estará sin importar absolutamente nada más. Es tan incondicional que duele no poder expresarlo porque siento que si tuvieras la mínima idea, no volverías a dudar de todo lo que mereces, Nick.
Genuinamente te amo y si hubiera mejor palabra para describirlo, me la tatuaría en el alma.