Llegó Abril, y para bien o para mal muchas cosas pasaron.

Recuerdo que nadie me dijo nada, nunca lo hacen. Por obvias razones no quería regresar a ese lugar, porque si... no haces mucho, pero todo eso que dicen de que son como "vacaciones" es nada más que algo muy pendejo. Bromeo mucho del tema, pero siempre lo hago porque así es menos difícil y más llevadero. ¿Acá? No, acá va a ser tan crudo como... Bueno, como yo lo considere JAJA.

Ahora si, llegó Abril y nadie dijo nada. Tengo un historial, eso ya se sabe pero no es como que les hubiera importado. Sinceramente al inicio no fue tan malo... Una parte de mi creía que iba a estar mejor ahí y por un momento así fue. No tenía que preocuparme por nada y literalmente, tampoco podía. Estaba lo suficientemente medicada como para que las cosas me importaran. Eran vacaciones y se suponía que iba a poder hacer muchas cosas, en todas ellas tu estabas ahí. Había planeado salir, hablar, hacer de todo mientras fuera contigo pero cuando llegué a la clínica, pensé que así estaba mejor. Por un momento creí que todo era igual que antes, que otra vez no iba a tener que preocuparme de alguien, que podía regresar y todo iba a seguir igual de irrelevante para mi pero mientras más pasaban los días, menos adecuado se sentía.

Los primeros días eran comer, dormir, platicar, terapia, y nada. Estaban "pasables" hasta cierto punto. No estaba pensando en nada ni sientiendo nada. Estaba respirando, no viviendo ni existiendo, solo respirando. No podía hablar con nadie, y sinceramente tampoco quería hacerlo. ¿Las terapias? Una pérdida de tiempo. ¿Por qué tenía que hablar de cosas que ya sabía? ¿Que no estoy bien? Ya lo sé. ¿Que crecí con muchos temas? También. ¿Que las cosas pueden mejorar? Dudoso, pero quizá cierto. No entendía porqué tenía que ir a lidiar con cosas de las que estaba muy consciente. Si, no estoy bien, pero tampoco me importa estarlo. Seguía sin poder salir de el comfort de no cambiarlo.

Sabía que había personas que la estaban pasando mucho peor, entonces ¿Con qué derecho podía hacerme YO la víctima?

No tenía sentido en mi cabeza, y no te voy a mentir- Hasta la fecha sigue sin tenerlo. ¿Pero ahí adentro? Muchas cosas no lo tienen.

Conoces a mucha gente, y algunas se van tan pronto como llegan. Si, cada cabeza es un mundo pero ahí dentro solo terminas de comprobarlo y de verlo de primera mano. Te das cuenta de todo lo que puede cambiar de un segundo a otro. A veces, yo misma me preguntaba como es que uno llega a tanto, pero claro que no podía cuestionarlo porque ni siquiera yo sabía mis propias razones. Si, a veces la vida es una mierda, y si, intenté muchas cosas muchas veces... Pero en el momento parece tan lúcido e importante que se te olvida pensar en lo que verdaderamente vale la pena. Antes de entrar ahí pensaba que ya había superado todo lo del pasado y de lo reciente, pensé que había llegado a términos donde me fuera irrelevante el que me hubieran pesado tanto en su momento pero no fue así.

No estoy orgullosa de los intentos ni de lo que en algún momento llegué a hacer. Abril solo me confirmó que necesitaba hacer muchas cosas si es que quería estar lo suficientemente bien para poder estar con alguien, contigo.

Por un momento sentí que todo había perdido su sentido otra vez. Ya no era triste, era cansado.

Era cansado tener que despertarme y soportar las mismas cosas una y otra vez. Era cansado tener que vivir solo porque "así tiene que ser" cuando ni siquiera quería hacerlo. ¿Por qué existir si ni siquiera tengo razones para hacerlo? No era triste, solo estaba lo suficientemente cansada y aburrida de tener que vivir una vida que ni siquiera quería. No le veía el sentido. EN mi cabeza era insignificante. Vivimos para morir... no sabemos cuando, pero ¿Por qué no tengo el derecho a elegirlo? ¿Por qué otros tienen que decidir que tanto vivo? ¿Por qué tienen que seguir viviendo mi vida?

Nunca supe, pero eventualmente no me importó. Bueno, eso hasta que empezó a hacerlo.

Todo empezó a ir de mal en peor. De por si no hablaba con nadie, y las pocas personas con las que lo hacía estaban en la misma situación o en una peor que yo. Algunas pláticas si eran significativas, pero yo pienso que eso es porque ahí adentro o encuentras el sentido o terminas de perderlo.

Y eventualmente, estuve en ambas.

No pensé que fuera a costar tanto, pero es una montaña rusa de emociones y pensamientos. Un día estás bien, otro día estás mal, una hora existes, en la otra quieres dejar de hacerlo... Es todo en tan poco tiempo que frustra si estás lo suficientemente consciente para pensarlo. Para mí se volvió en algo que me carcomía todo el tiempo. Empezaba a sentir que TENÍA que estar ahí, que estaba tan mal que era lo único que había para mi. ¿Que tan delicado tienes que ser para tener que depender de muros blancos? No puedes hacer nada. Estás tan "mal" que nadie, absolutamente nadie confía en ti. Claro, es "por tu bien" pero poco a poco te das cuenta que ese bien te puede hacer muy mal cuando estás tan perdido que todo se ve así. No puedes ir al baño solo, tienes que dormir con la luz prendiéndose cada cierto tiempo porque alguien tiene que asegurarse de que sigas respirando. Cuidado de acercarte a otros pacientes porque "no sabes como pueden actuar", pero también cuidado con aislarte porque puedes ya no regresar. Es un albur. Algo que se supone debe hacerte bien a veces solo sirve para todo lo contrario.

Pensaba que a nadie le importaba, y me intenté convencer de que no me pesaba, pero solo me duró un rato. Me dolía y molestaba saber que estaba tan mal que ni siquiera yo podía confiar en mi misma. No podía confiar en que me sentía bien porque sabía que de un segundo a otro eso podía cambiar por una estupidez. No podía confiar en que no iba a intentar hacer algo porque en el momento en el que menos me esperaba, cualquier cosa podía detonarlo. Y me frustraba- Lloraba porque no quería seguir así. No quería seguir viviendo con la incertidumbre y con la inestabilidad que podía ocasionar una ida sin regreso. No quería ilusionarme con el poder estar bien para que en un momento todo se fuera a la mierda y en vez de sanar, solo empeoraba.

Eso hasta que me carcomió la idea de ti.

¿Que estabas haciendo? ¿Estabas bien? ¿Era buena idea regresar? ¿Me seguías queriendo? ¿Me odiabas? ¿Me esperabas?

Como siempre, no me importaba nadie y nada más que tu.

Al inicio era irrelevante pero con el paso de los días solo pensaba más y más en ti. No me importaban los demás, ni mi familia ni mis amigos. Si hacía algo y lo lograba, sabía que quizá si le importaría a mi familia, que quizá llorarían y se culparían... Pero a la vez no me hacía sentido de que le lloraran a algo que se pudo haber prevenido hace años, así que no me importaba. ¿Mis amigos? Si, quizá hablarían de mi, pero sería por un rato, un tiempo... Luego se olvidarían. ¿Algunos? Algunos incluso eran hipócritas. Gente falsa que dice conocerte y quererte cuando ni siquiera saben más allá de tu nombre... Si, tampoco me importaban.

¿Pero tú?

Tu fuiste, eres y serás diferente.

Tu no eras nada como ellos. No por un pedestal. Simplemente porque por alguna razón me importabas demasiado. Me importaba salir de ese lugar solo para verte. No sabía si me odiabas, si íbamos a hablar o incluso si iba a volver a verte, y la idea de no hacerlo solo sirvió para alimentar las ganas que no tenía de mejorar. No te veía como una cura ni como un soporte del cual agarrarme, pero la idea que siempre tuve de querer existir contigo empezó a ser lo suficientemente fuerte y grande para levantarme con ganas de irme de ese lugar.

Eventualmente fui creyendo menos en lo que "tenía" que pasar y me empecé a enfocar en lo que quería que pasara. Fue muy difícil, ni siquiera sabía que me esperaba cuando saliera de ahí. No quería regresar a un lugar en el que no estaba cómoda, a soportar cosas que no había necesidad de soportar, a que nada, absolutamente nada cambiara... Pero al mismo tiempo, eso no me detenía. No me importaba regresar a la mierda de lo que pasaba, solo quería verte.

Creo que por un tiempo lo dije- No me importaba nada más que el simple hecho de verte. No importaba si me hablabas, si me odiabas, si las cosas cambiarían, si tu perspectiva también lo haría... Yo solo quería verte. Cuando salí, lo único que quería era llegar a la universidad para ver que estuvieras ahí. Cuando llegué, no fue así. Y no porque literalmente no estuvieras, pero porque la idea de lo que podía pasar me aterraba tanto que volví a lo que hacía- Meterme tanto en mi como para prestarle atención a todo lo demás de mi alrededor. No te veía pero no porque no estuvieras, sino porque una parte de mi aún tenía miedo de hacerlo.

Y luego fuiste conmigo. Creo que fue uno de los peores momentos para pedirme hablar porque tenía de TODO en mi, aunque al mismo tiempo no me quejo porque en ese entonces no me podía importar lo peor que se pusiera la situación. Algo que me sacó mucho de mis casillas es que nunca me hablaste de ti. Llegaste a preguntar como estaba YO. ¿Como? Pésimo, me sentía pésimo, pero no sabía si eso aún seguía importando. Recuerdo que no podía ni verte a la cara, no sentía que lo merecía. No quería ser otra vez yo la víctima, la "pobrecita la pasó mal", y aún así creo que nunca me viste con esos ojos. Nunca me viste con algo que decía que tenías que cambiarme.

Me daba miedo, y lo hizo por mucho tiempo. Mucho tiempo (y una pequeña parte hasta ahora) se sigue sintiendo muy culpable de todo lo que pasó en ese mes. Quizá si hubiera hecho las cosas diferente, quizá si hubiera buscado ayuda antes, quizá si no fuera tan inestable, quizá si hubiera sido otro momento, actuado diferente... Quizá nada de eso habría pasado, nada habría cambiado. Por un gran tiempo me pesó demasiado pero sabía que no podía seguir cargando con eso. Quizá insistí mucho por un rato, pero me carcomía la idea de haber echado a perder las cosas una vez más. Eso fue hasta que supe que tenía que cambiarlo... Porque si, Abril fue una completa mierda pero ahora no solo me involucraba a mi. Ya no podía seguir siendo egoísta y escudarme en que no me importara. Abril fue una completa basura pero algo bueno tenía que rescatar de eso.

Y eso eras tu. Quería estar bien contigo así que por más de la mierda que lo haya pasado en Abril, algo bueno tenía que tener. No todo podía seguir siendo tan malo o al menos intentaba convencerme de eso. Abril, en el otro sentido también me enseñó muchas cosas. Estuve sola mucho tiempo, tuve muchísimo tiempo para pensar y en todas de las cosas y nulas que pensaba, solo se trataba de ti. No por algo cartitativo, simplemente porque por un momento valía la pena salir de ahí y salir BIEN de ahí con tal de poder verte una vez más aunque fuera a lo lejos. Me di cuenta de que SI puedo querer estar con alguien, de que no tengo que alejarme y encerrarme todo el tiempo, de que yo también tengo derecho y oportunidad de abrirme sin que eso quede en mis manos. Me di cuenta que por primera vez de verdad tenía ganas de salir. Por un pequeño momento de verdad tuve ganas de vivir, o al menos de esas ganas de las que la gente habla, de las que la gente dice que te dan ganas de hacer todo y lograr hasta lo imposible. La idea de "mejorar" ya no me parecía tan imposible, tan lejana.

Quería salir, no para que me curaras, pero porque tu existencia era lo que anclaba la mía. Cerca, lejos, enojadas, amadas... No importaba. Yo quería presenciarlo todo. Por eso tantas veces que intenté hablarlo, por eso tanta insistencia, por eso... Todo. Nunca he sabido como hablar las cosas, como soltarme, como abrirme, pero sabía que tenía que intentarlo de alguna forma. Aunque no supiera, aunque la cagara, aunque me costara- Tenía que intentarlo, y esta vez no me importaba que me corrigieran. Quería que lo hicieran, que lo hicieras. Y por eso agradezco mucho que de cierta forma seamos tan iguales pero también tan diferentes. Ya lo dije, y lo repito- Pero me obligas a hacer las cosas sin siquiera pedirmelo, a al menos intentarlo. No te cegas a darme la razón solo por "amor". Al contrario, creo que por amor han pasado muchas cosas y hasta ahora, hasta hace unos meses, apenas me doy cuenta. No repetiría Abril por nada del mundo, pero tampoco lo cambiaría. Lo dije una vez, y lo digo tantas veces tenga que hacerlo, pero si algo me enseñó Abril, es que de verdad quiero estar contigo.

Creo que no olvido nada, así que puedes regresar al inicio...

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